临近七夕，不由得想起初为父母的这一年，也是我们八年感情生活中最动荡的一年。 八年前决定和他在一起时，清楚他不善提供情绪价值，但笃定他是稳稳在我身旁不易走失的人。 那时我们远没有被工作和家庭卷入这么深，有很多时间和热情投入到共同爱好，一起玩顺带把自己和对方都取悦了。我们是很好的玩伴，本质上都还是独立自给自足，也都感觉被这段关系滋养。 但是女儿的出生使我成为全职妈妈的一年，他事业越往上走越忙碌压力越大，我则放下关于自己的所有，为家庭内部超载付出。 这一年我却常常希望育儿的压力有他分担，辛苦有他看见，自我成长停滞的焦虑有他理解，一天无人说话但经历的苦乐有他愿听。我无法做到自给自足又对他毫无期待，而他在我有时焦急的敲打下，时而木讷时而退却甚至愤怒，很多的拧巴痛苦也都来自这里。 最失望的时候，连争取也不想要。见他每天进每天出，只感觉我们是全然两个世界的陌生人。放弃被懂得的可能，放弃得到回应的希望，擦干眼泪艰难地调整自己，原地转念，j一点点收复精神失地，找回原来的精气神。 随着女儿慢慢长大，我在自己的努力下恢复正常。后来我再回头看他，发现他其实也没有那么糟。他也还是努力挣钱，下班就回家，会给娃喂饭洗澡陪读书。关于他对情感需求的钝感，以前是现在依然是。他没变，我也没变，是人生的情境变了。 不能怪。怪就怪当年我还是想简单了。我以为情绪价值一直都能自己给，结果还是做不到。 人生的境遇总是会变的，我不知道下一次会是怎样，但我明确地知道不想再寄希望于别人。 放下期待反而解脱。如今的我觉得自己更有力量了。我学习心理学，写日记与自己对话，约朋友出去玩，我忙忙碌碌，只为提高自我供给的能力，也确实提高了。 生活已如此不易。能相互配合着应对现实就算不错，中年人的情绪价值只能自己给。 这期间也浅摸索出一点产后关系处理的小心得： 1.人累极了的时候就会代偿情绪，容易暴躁发脾气。尽量避免自己陷入那般境地。 2.对不善给情绪价值的人，不妨设置硬性作业，比如每天夸对方一个闪光点。 3.保留一些两人空间，若没有就保留一些共同参与之事。 然而终极课题还是爱自己。 在那漫长的日子里，身边人忽远忽近来了又去，只有自己从未背叛。